“No lo hice antes porque tenía tantas ideas que no quería abrumar a nuestro electorado. Mi gran problema ha sido seleccionar y priorizar la gran cantidad de propuestas que tengo en mi cabeza, fruto de mi contacto con el Pueblo”, ha manifestado D. Mariano al nutrido grupo de periodistas que asistieron a la rueda de prensa.
Era tal el lujo de detalles, que las grabadoras de los periodistas se quedaron colapsadas de información cuando D. Mariano sólo llevaba 30 minutos de rueda de prensa.
Si clara fue su exposición sobre los temas financieros y de cómo va a acabar con el paro, mucho más clara fue su exposición sobre cómo va a mejorar todas las prestaciones sociales bajando incluso los impuestos.
El momento más álgido de la rueda de prensa fue cuando desgranó un elaborado plan sobre matrimonios gay, el aborto y la eutanasia. Los periodistas, emocionados con sus planteamientos soltaron sus cuadernos, grabadoras y cámaras, y se unieron en un emotivo aplauso y vitorearon a este carismático líder político.
Tan claro y detallado habló D. Mariano que, en el turno de ruegos y preguntas, sólo hubo una, de la periodista Marilú González del rotativo "El Globo", a cerca del lugar de vacaciones que elegirá este año D. Mariano para descansar, a la que contestó Rajoy que “no está España para vacaciones. Este año, tanto yo como mis más directos colaboradores y todo el aparato del partido, lo pasaremos en la calle Génova ultimando todos los detalles de nuestros planes de acción para la recuperación de nuestro país”
El efecto de esta rueda de prensa en la sociedad ha sido tal que el movimiento 15- M y todos los acampados en las plazas de las principales ciudades españolas, han desmontado sus campamentos y han firmado un manifiesto apoyando las medidas de D. Mariano.
"Nos ha convencido su gran facilidad de expresión, su verbo fluido y sobre todo la claridad de sus explicaciones. ¡¡ Ya era hora de que un político fuera tan trasparente y claro en sus exposiciones” ha manifestado su portavoz. De hecho el impacto ha sido tal, que el grupo ha pasado de llamarse “DEMOCRACIA REAL YA”, a “CONFIANZA TOTAL YA”
jueves, 2 de junio de 2011
lunes, 16 de mayo de 2011
Los sindicatos renuncian a las ayudas que reciben del gobierno y se gestionarán sólo con la cuota de sus afiliados.
“Tenemos que predicar con el ejemplo”. Con estas palabras han abierto la rueda de prensa que han convocado los máximos responsables sindicales tras la reunión que han mantenido a puerta cerrada durante el pasado fin de semana.
Dicha reunión la han mantenido en el salón del piso de uno de los representantes sindicales, pues queríamos iniciar este cambio de estrategia demostrando que podemos hacer política sindical sin incurrir en gastos superfluos. Cada líder sindical, se ha traído su fiambrera y neverita como muestra de su implicación total en esta medida.
El plan de medidas sindicales acordadas va mucho más lejos de esta renuncia a las subvenciones, ya que adicionalmente han decidido poner inmediatamente en marcha un plan consistente en los siguientes puntos:
1. Eliminación de los liberados sindicales. Cualquier “compañero” que desee trabajar para cualquier organización sindical, lo hará en sus horas libres, con sus medios y así demostrar su verdadera implicación social y sindical.
2. Crear un área de vigilancia sobre el absentismo laboral, ya que les ha sorprendido mucho que España esté en cabeza de este ranking.
3. Trabajar 1 hora más al día para ayudar a las empresas a mejorar su productividad.
4. Igualar los derechos de los trabajadores a sus obligaciones. Por cada derecho debe haber una obligación y viceversa, ya que no quieren recibir críticas de los empresarios en este sentido.
5. Aceptar la flexibilidad laboral.
“Entendemos que con estas medidas vamos a dar un ejemplo sin precedentes a empresarios, gobierno y vagos de este país”.
El impacto de estas medidas anunciadas ha sido enorme, pues el presidente de la patronal ha manifestado que ellos no se quedan atrás y han aprobado un paquete de medidas consistentes en:
1. Publicar sus sueldos y beneficios.
2. Poner un tope en sus beneficios de forma que todo lo que supere este tope se provisionará para cuando lleguen otra vez las vacas flacas.
3. Poner en marcha la medida de que “quien rompe paga y se lleva los tiestos”, es decir, si cometemos una barbaridad, nos hacemos cargo de ella y llevamos a la cárcel al animal que la cometió.
4. Dedicar un 15% de la facturación a I+D+i para que este país tenga cerebro y no sólo músculo.
El efecto más curioso de estas medidas es que el gobierno y la oposición se han quedado pasmados con tales medidas. Tan ha sido así, que han convocado de urgencia a sus correspondientes gabinetes de crisis y ante la posibilidad de que los votantes sean conscientes de su inutilidad, han decidido:
El gobierno:
1. Cumplir el 100 % de su plan electoral. El presidente ha manifestado “Si nos votaron por nuestro programa electoral, lo menos que podemos hacer es cumplirlo”.
2. Tomarse en serio la fuente de generación de empleo y de PIB de nuestro país. Por ello, ha convocado en Moncloa al presidente de la Pymes para poner en marcha el siguiente paquete de medidas:
a. Reducir un 50 % la cuota a la SS de las nuevas contrataciones. Si hacemos que cada Pyme pueda contratar a un empleado, tendremos 3.500.000 parados menos. Si logran contratar a dos por Pyme, consigo el pleno empleo, matizó.
b. Castigos ejemplares a las empresas que no paguen a 30 días. Por cada día de retraso en el pago de sus facturas, se impondrá una penalización de un 1%.
c. Las Pymes no tendrán que pagar el IVA hasta que no cobren las facturas. “Ya está bien de que las Pymes financien a este país” ha manifestado el Presidente.
3. Poner firmes a los bancos y aclararles quién manda en este país. Si ellos provocaron la crisis por su desmedida ambición, ahora que no nos vengan con llantinas. O abren el grifo del crédito, o los tendremos que intervenir.
Por su parte el líder de la oposición, ha decidido:
1. Explicar claramente cuál va a ser su plan electoral. “Ya no nos vale esperar a que la pifie el gobierno, ahora nos toca trabajar”, ha manifestado. “Si demuestro que mi plan es mejor que el del gobierno, ¡qué mejor dato para los electores!”
2. Renovar por completo a su equipo de colaboradores, pues llevan tantos años diciendo ¡NO!, que ahora no tienen ideas.
3. No criticar ni una sola vez al gobierno. “Si estoy de acuerdo con ellos, así lo manifestaré. Si no estoy de acuerdo, explicaré en qué se equivoca, de una manera llana y simple para que se me entienda.”
Ante tal paquete de medidas puestas en marcha, millones de trabajadores han salido a la calle para manifestarse y bajo el lema “No más crisis” entonaban canciones como:
Antonio, Fernando,
Esto es verdad
de la crisis
se sale trabajando.
Los periodistas no salen de su asombro. Ahora tendrán que cambiar su táctica y no crear escenarios supuestos para inventar noticias. Ahora se han de limitar a contar lo que pasa en nuestro maravilloso País.
Dicha reunión la han mantenido en el salón del piso de uno de los representantes sindicales, pues queríamos iniciar este cambio de estrategia demostrando que podemos hacer política sindical sin incurrir en gastos superfluos. Cada líder sindical, se ha traído su fiambrera y neverita como muestra de su implicación total en esta medida.
El plan de medidas sindicales acordadas va mucho más lejos de esta renuncia a las subvenciones, ya que adicionalmente han decidido poner inmediatamente en marcha un plan consistente en los siguientes puntos:
1. Eliminación de los liberados sindicales. Cualquier “compañero” que desee trabajar para cualquier organización sindical, lo hará en sus horas libres, con sus medios y así demostrar su verdadera implicación social y sindical.
2. Crear un área de vigilancia sobre el absentismo laboral, ya que les ha sorprendido mucho que España esté en cabeza de este ranking.
3. Trabajar 1 hora más al día para ayudar a las empresas a mejorar su productividad.
4. Igualar los derechos de los trabajadores a sus obligaciones. Por cada derecho debe haber una obligación y viceversa, ya que no quieren recibir críticas de los empresarios en este sentido.
5. Aceptar la flexibilidad laboral.
“Entendemos que con estas medidas vamos a dar un ejemplo sin precedentes a empresarios, gobierno y vagos de este país”.
El impacto de estas medidas anunciadas ha sido enorme, pues el presidente de la patronal ha manifestado que ellos no se quedan atrás y han aprobado un paquete de medidas consistentes en:
1. Publicar sus sueldos y beneficios.
2. Poner un tope en sus beneficios de forma que todo lo que supere este tope se provisionará para cuando lleguen otra vez las vacas flacas.
3. Poner en marcha la medida de que “quien rompe paga y se lleva los tiestos”, es decir, si cometemos una barbaridad, nos hacemos cargo de ella y llevamos a la cárcel al animal que la cometió.
4. Dedicar un 15% de la facturación a I+D+i para que este país tenga cerebro y no sólo músculo.
El efecto más curioso de estas medidas es que el gobierno y la oposición se han quedado pasmados con tales medidas. Tan ha sido así, que han convocado de urgencia a sus correspondientes gabinetes de crisis y ante la posibilidad de que los votantes sean conscientes de su inutilidad, han decidido:
El gobierno:
1. Cumplir el 100 % de su plan electoral. El presidente ha manifestado “Si nos votaron por nuestro programa electoral, lo menos que podemos hacer es cumplirlo”.
2. Tomarse en serio la fuente de generación de empleo y de PIB de nuestro país. Por ello, ha convocado en Moncloa al presidente de la Pymes para poner en marcha el siguiente paquete de medidas:
a. Reducir un 50 % la cuota a la SS de las nuevas contrataciones. Si hacemos que cada Pyme pueda contratar a un empleado, tendremos 3.500.000 parados menos. Si logran contratar a dos por Pyme, consigo el pleno empleo, matizó.
b. Castigos ejemplares a las empresas que no paguen a 30 días. Por cada día de retraso en el pago de sus facturas, se impondrá una penalización de un 1%.
c. Las Pymes no tendrán que pagar el IVA hasta que no cobren las facturas. “Ya está bien de que las Pymes financien a este país” ha manifestado el Presidente.
3. Poner firmes a los bancos y aclararles quién manda en este país. Si ellos provocaron la crisis por su desmedida ambición, ahora que no nos vengan con llantinas. O abren el grifo del crédito, o los tendremos que intervenir.
Por su parte el líder de la oposición, ha decidido:
1. Explicar claramente cuál va a ser su plan electoral. “Ya no nos vale esperar a que la pifie el gobierno, ahora nos toca trabajar”, ha manifestado. “Si demuestro que mi plan es mejor que el del gobierno, ¡qué mejor dato para los electores!”
2. Renovar por completo a su equipo de colaboradores, pues llevan tantos años diciendo ¡NO!, que ahora no tienen ideas.
3. No criticar ni una sola vez al gobierno. “Si estoy de acuerdo con ellos, así lo manifestaré. Si no estoy de acuerdo, explicaré en qué se equivoca, de una manera llana y simple para que se me entienda.”
Ante tal paquete de medidas puestas en marcha, millones de trabajadores han salido a la calle para manifestarse y bajo el lema “No más crisis” entonaban canciones como:
Antonio, Fernando,
Esto es verdad
de la crisis
se sale trabajando.
Los periodistas no salen de su asombro. Ahora tendrán que cambiar su táctica y no crear escenarios supuestos para inventar noticias. Ahora se han de limitar a contar lo que pasa en nuestro maravilloso País.
Afamado Torero ocupa el sillón Z minúscula de la la Real Academia de la Lengua
Nadie estaba al tanto de la ajetreada vida literaria de este matador de toros. Bajo el seudónimo de Little Bull (“Torito”), Joselín ha lanzado innumerables obras al mercado.
Además de ser un diestro matador de toros, también posee unas dotes especiales para las letras. Así pues, sus novelas: "Redonda era la Plaza" o "Cítalo desde lejos" nos adentran en lo más profundo del saber de este gaditano de fin de siglo. Obras de teatro como "La vida es como un toro" elevan a lo sublime el dominio del lenguaje.
Con esta nueva incorporación a la Real Academia de la Lengua, asistiremos al resurgir de la letra ‘z’ en todas sus dimensiones. Sólo nos queda desearle lo mejor y “ZUERTE MAESTRO”.
Además de ser un diestro matador de toros, también posee unas dotes especiales para las letras. Así pues, sus novelas: "Redonda era la Plaza" o "Cítalo desde lejos" nos adentran en lo más profundo del saber de este gaditano de fin de siglo. Obras de teatro como "La vida es como un toro" elevan a lo sublime el dominio del lenguaje.
Con esta nueva incorporación a la Real Academia de la Lengua, asistiremos al resurgir de la letra ‘z’ en todas sus dimensiones. Sólo nos queda desearle lo mejor y “ZUERTE MAESTRO”.
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